Ребят, передомной, стал острый вопрос покупки автомобиля!!! есть где-то наличнмыми 700тр но думаю, тыс 300 взять кредит! так вот, Выбор пал на Киа оптиму!!! Запала, мне эта кроха в Душу!!! как Вы считаете? стоит ли брать Киа? Если нет, то почему?
Вот! Еще смотрела… хендай соната ( но первое больше в Душу запало.
Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся — неуловимы.
И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет.
Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам. Поднимаюсь на нужный этаж, звоню.
Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает следующую «рабочую» фразу:
Я. (стоя в дверях)
— Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону?
(М)- Добрый вечер!
Мама, впускает меня, и кричит вглубь квартиры:
— Павлик, тебя к телефону! — и уходит на кухню.
Слышен Павлик:
(П) — Хорошо, я в комнате возьму!
Я стою себе тихонько в коридоре. Через некоторое время опять слышен П:
(П) — Что-то сорвалось… Мама, а кто звонил-то?
(М) — Кажется этот… друг твой… А! Коля
Когда они обнаружили меня (Колю), я сидел на полу в коридоре и плакал от смеха. В общем, не обошлось без коньяка нам с Пашей и шампанского — маме.
После того, как у нас ограбили соседей! решили мы поставить себе сигнализацию. Полазив по интернету, выбрала эту http://www.eksi.su/?WAID=272 компанию… Очень осталась Довольна! Установили быстро и качественно! и цены отличные! теперь можно уходить из квартиры, со спокойной душой)
Есть у меня мечта, наверное многие опять, меня тут поливать начнут! Но Вообщем, я себе хочу татуировку, или на шее… под ухом, либо на лопатке… не большого размера, и окуратную. Возможно… у кого-то есть экскизы… или идеи. Поделитесь, кому не трудно!!! 
Боже что тут за троли сидят? почему обязательно надо оскорблять? и обзывать человека? или другой речи в нашем мире не существует? или тут все горазд? а в жизни… Больше Смахивает на мультик соузпарк! протолстого Очкастого задрота!!! Простите) Мои речи относяться не ко всем. Вот Сама Серия..
Друг поведал. Далее от его лица… На Носовихинском шоссе есть место, где две полосы сходятся в одну. Но из-за вечных пробок особо упертые едут по обочине. Я еду в полосе, а по обочине передо мной пытается влезть ОСОБО упертый водитель БМВ, чего я ему не даю сделать. И вот он и ругается, и сигналит, всячески проявляя свое нетерпение. Я ему показываю знаком: «Вставай сзади! „-, но нет, мы же на Бэхе! И так он увлекся процессом, что не заметил перебегающий ему дорогу столб со знаком, который и рухнул ему аккурат посередине капота! Бурные аплодисменты всей пробки были ему обеспечены: )
Дизельные двигатели получили широкое распространение в существующей технике (экскаваторы, бульдозеры, автогрейдеры). Основное отличие в работе этих двигателей то, что они эксплуатируются в тяжких условиях: при присутствии пыли в возухе, что повышает износ системы; нагрузка непостоянна, это означает, что двигатель переменно работает с высокой и низкой степенью нагрузки. Например: работа спецтехники проходит в пять шагов: передвижение агрегата, обработка почвы, перенос почвы, отгрузка, обратный ход. Причём, что при выполнении определённой задачи нагрузка на двигатель неодинаковая.
Время эксплуатации двигателя ЯМЗ предопределяется от конструктивных и технологических мероприятий, обеспечиваемые производителем, но и от добросовестности и регулярности обслуживания двигателя. Особое внимание следует устремить на качество употребляемых сортов ГСМ, важным также является то — какие запчасти ямз вы покупаете. Чтобы двигатель выполнял свои функции должным образом в течении долгого промежутка времени нужно, чтобы возможная неисправность была предотвращена до её наступления. Отсюда видно, что первоочередная цель обслуживания заключается в том, чтобы предупредить поломку. Главные задачи технического заключаются в отслеживании технического состояния системы и механизмов двигателя (размеров, зазоров, узлов, натягов). При смене сезонов зима-лето важно делать замену охлаждающей жидкости, топлива, масла.
В инструкции двигателей изложены все параметры, обширность и количество технического обслуживания. Также в книге есть описание видов пластичных смазок, охлаждающих жидкостей, моторных масел, советуемых к употреблению в двигателях. Количество ТО оценивается исходя из тяжёлой эксплуатации.
Продажа и диагностика двигателей сейчас- обязательная компонента предоставляемых услуг производителей. Диагностика механизмов помогает накопить полные данные о двигателе и облегчает ТО.
привет дорогие мои Друзья! Вот хочу скорее даже поздравить саму себя, с открытием блога))) 
надеюсь у Вас тут весело.
Ну и что нить веселое для поднятия настроения!!!
Жена заставила дочьку сфотографироваться верхом на осле. Дочь отказалась. Деньги заплатили. Маша — ни в какую. Пришлось вскочить в седло мне. Композиция «Муж — осел».
Осла зовут Яша. Он спал стоя. Очкастая малолетняя хозяйка убедила меня, что ослик крепкий и выносливый. Я подошел, понюхал спящую скотину, и вскочил в седло. Осел проснулся, и задергал шеей. Повернул голову и посмотрел на меня взглядом приговоренного к смерти. Под моей задницей трещали кости, что то булькало и рокотало — осел пытался устоять на ногах. Сижу, как на вулкане — подо мной все «играет». Видимо из последних сил...
Очкастая хозяйка сунула мне две слюнявые веревки, которые шли изо рта осла, мне в руки, и отбежала с криком — «Дама! Фотографируйте его, пока он не упал!». Видимо речь шла обо мне, потому как я немедленно шлепнулся на асфальт. Яша закрыл глаза. Я опять вскочил в седло, в одну руку взял веревки и вцепился в гриву серого чудища. Стремян у седла не было, поэтому ноги мне пришлось вытянуть вперед. Осел мягкий, — сижу, как на пудинге. Балансируя на скотине, я непроизвольно дернул за удила. И скотина понес… Мимо меня промелькнули удивленные рожи посетителей ВДНХ и через секунду я был в пятидесяти метрах от ослиной стоянки. Осел остановился у кафешки и начал грызть удила. Приговаривая «Яша, сцука такая — поехали назад,» я с помощью удил его развернул.
Зад животного уперся в ограду кафе, откуда улыбаясь, следили за мной торговцы шашлыками. Яша ехать не хотел. Я издал звук, немного похожий на «но» — уши у осла задрожали, и он сделал один шаг вперед. Ага!, — подумал я, и вспомнив американские вестерны, — саданул ногами Яшу по пузу. Как бы шпорами… «Йоу!» А он каааак пернет! Гы! В кафе! Посетители кафешки просто полегли. То ли от смеха, то ли от Яшиного выстрела.
Тут прибежала очкастая хозяйка Яши, орущая ослу «ко мне» и отвесила Яше пендаль в область кормы. Я все еще сидел на животном, пытаясь удержаться в седле в горделивой (в гордой уже никак… Все кругом валяются, — чисто рыцарь на поле брани) позе. Почувствовав удар этот, блин Яша открыл рот и ЗАОРАЛ! (Кстати орал он на русском языке: «Йа! Йа!») Вот этого я не ожидал, и свалился опять. Съехал как то вбок, и пис;: нулся вниз. Веревок я при этом не выпускал, поэтому ослу скрутил рожу так, что мама — не горюй, из за чего осел начал орать «ЙОП! ЙОП»… Пол ВДНХ сбежалось посмотреть — какая сволочь так цинично издевается над безобидной скотиной, что та даже матом орет...
Очкастая стерва эта подошла ко мне, помогла подняться. Скрутила морду животного назад, и предложила покататься на верблюде.
На верблюда решили меня не сажать. Отложили на следующий раз...
